تميزى عائقى

من انا لاحكم من انا .. من انا لأقول متى ابتسم او متى أضحك متى اكل ومتى انام متى احزن واصرخ متى احب متى اتزوج متى انجب الاطفال 

من أنا ...؟؟

من أنا لأحكم على نفسى أننى جميله او ناجحه أو أريد هذا وذاك ؟

من أنا لأتحكم فى مشاعرى فى عقلى فى قلبى احدد أو لاأحدد مصيرى ؟؟

أصبح تميزى عائقى 

أصبح تميزى عبئا على صدرى فى بعض الاوقات أتمنى ان لم أخلق طموحه او متمرده على العادات .. فى بعض الاحيان أتمنى ألن لم أكن حاربتهم عندما حاولوا برمجتى ..ألم يكن لدى أظافر لأنتزع الاسلاك لم يكن لدى صوت لأصرخ "أبتعدو عنى " ألم 

يكن لدى طاقه لأهرب من حقل تجاربهم وأبقى .. فقط أبقى 

أكون امرأة لا تعرف غير "النعم " و"الموافقه " اكون أمرأة فى وظيفتها الهدف الذى برمجونا عليه ان نكون خادمات مع صلاحيات أعلى من العبيد 

كنت سأتزوج من يحددوه لي .. كنت سأنجب عدد الاطفال الذى يردوها هو والنوع والشكل وكل شئ .. كنت سأكون أمرأه مطيعه سأطبخ وأمسح وأكنس وأكوى له ملابسه وأضاجعه فى الليل سأكون كل مايتمناه وأكثر ...

ولكن عيبى أننى تمردت أصبح أمرأة مشاكسه عنيده لاتقبل بأواسط الحلول لا تقبل بالتنازل ولا التخاذل ولا التنحى ولا التواطؤ ولا التبرمج 

أصبحت أبحث عن السر الذى يجعلنى أغير العالم من حولى .. أبحث عن سر الحياه والشباب ... أبحث عن الحب الذى يتقبلنى كما أنا يحبى كما أنا يقدرنى كما أنا .. مشكلتى أننى بحثت كثيرا توغلت فى الحقيقة أكثر من اللازم فأصبحت انا التى أعانى أنا التى قتلت وشوهت أنا التى لم تعد الضحية بعد الان 

تمنيت أن أرى معالم وجه كنت أراه عندما أنظر للمراه فى سن العاشره 

تمنيت ان لو كانو جعلونى أشعر أننى متميزة بطريقة جيده لا متميزه بطريقة سيئه 

تمنيت أن يتركوننى فى شأنى ولكن لم يتركونى ولم أتنازل 

ولذلك أصبح تميزى عائقى ...أصبح تميزى عبئا على صدرى