فى المدرسة

في المدرسة لا يعلمونك كيف تحب ،
لا يعلمونك كيف تكون غنيا أو فقيرا ،
ولا كيف تكون مشهورا أو مغمورا ،
لا يعلمونك كيف تتخلص من شخص لم تعد تحبه ،
لا يعلمونك كيف تقرأ أفكار الآخرين ،
لا يعلمونك ماذا تقول لشخص محبط ،
إنهم باختصار لا يعلمونك أي شيء يستحق المعرفة “

نيل جايمان

عانس، فاشلة ، انا مش هجوز

انا واحدة عندى أربعين سنة مثقفة ناجحة .. عندى شركتى الخاصة وزى ما بيقولوا كدا "عملت من ولا حاجه حاجه وابتديت من الصفر " والحمد لله جميلة أنيقة وبحب ألبس ماركات عالمية (طبعاً انا الوقتى بعلو فى نظركو وفيكو ناس نفسها تبقى زى وتستفيد من خبرتى)طيب ممكن أبتدلكو تانى من الأول ؟!!

أنا واحدة عندى أربعين سنة جميلة وعانس .
- ايه عانس ؟!!  :(
طبعاً نظرتكو الوقتى أتغيرت تجاهى خااالص حتى لو بعد كدا هكمل وأقول وناجحه وعملت لنفسى مستقبل وكل الشغل ده .. هيبقى الكلمة الوحيده الى فى بالكو الوقتى (يعينى .. بجد صعبت عليا )

طيب لو قلتلك ان ده كان أختياري

_ أكيد بتقول كدا عشان منشفقش عليها

لاء بجد ده كان أختياري

_ أكيد ندمتى بعد كدا

لاء مندمتش أنا اسمى سعاد وانا شابة كان دايماً عندى اراء مختلفة فى الحب .. كنت دايما بشوف الى حواليا الى جربو الحب بيشتكو منو والى مجربهوش بيدورو عليه دايماً وبيشتكو من غيابه وعمرى مفهمت العلاقة؛ اسمع ماما تدعى على اليوم الى أتجوزت بابا فيه والى جبتنا لدنيا دى ، وأسمع أختى بتشتكى من خطيبها انو مبيهتمش وبيكلم بنات تانية ولسه معاه .. واسمع صحبتى بتكلم على حبيبها وهى بتعيط الزاى بيعملها بالاسلوب ده وايه الى عملتو غلط عشان العلاقة تنتهى .
ومن جانب اخر بشوف هبل وعبط كل الى حواليا كنت بشوف اصحابى الى رجالتهم تضربهم وتزعقلهم ويكملو بردو فى العلاقة .. او يهينها ويتعدى على حريتها وتقولى عادى "مهو الراجل "
كنت بستغرب اوووى لما اسمع اخويا يكلم صحبو فى التليفون ويقولو "يابنى ادلها فوق دماغها هتلاقى ديلها هيتعدل هما كدا الستات تسيبلهم الحبل يأرطسوك " 

فى كل الظروف المحيطه بيا دى عارفه انكو هتقولوا "أكيد اتعأدت من الى حواليها ، ياحرام "؛ بالعكس قلت أنا هكون مختلفه ولما الاقى الانسان الى انا هحبو هنتعامل بطريقة مختلفه .. وفعلا حبيت واتخطبت وحاولت على قدر الامكان انى اتعامل بالحق والحب والوفاء وكل المبادئ السامية الى احنا قرينا عنها فى الكتب وكان الى حد ما مُتفتح بالرغم انو سعات قالائيه بيطلب طلبات غريبه او بيؤمر

" امسحى الولد ده"

 "ليه ده ابن عمى "

" مش عاجبنى"     لما اقول لصحابى يقولولى " حقو مش هو الراجل " بس مش ده الى خلانى كدا ؛لاء
انا كنت بحس انى دايماً لما بكون لوحدى مع اصحابى بين كتبى وعلمى دايماً بيكون اسعد لما اكون بحريتى .. عشان كدا قررت انهى العلاقة وتوصلت لقرار غيرلى حياتى كلها " انى انا مش هجوز "
بدأت أكمل دراستى ، بدأت أقرأ كتييير ، أتثقف ، بدأت أسافر واخد علم من بلاد برده كونت صدقااات كتير اوووى وناس فى بلاد بره اقتنعو جدا بفكرتى عن الزواج والحب .. وكنت فى قمة نجحاتى وكنت فخورة بنفسى جداً ومميزه عن بقيت الناس

ومميزات انى مكونتش متجوزه :-

• أصحى فى الوقت الى أنا عايزاه
• أنام فى الوقت الى أنا عايزاه 
• اكل وقت م انا عايزه .. عايزه اتغدى او متغداش اتعشى متعشاش ، عايزه اكل بره النهارده ، مش عجبانى اكله مكلهاش مش لازم اكلها عشان هو بيحبها 
• أخرج مع اصحابى برحتى ونضحك من غير هموم او لازم ارجع الساعه كام عشان اخد بالى منو
• ومميزات تانيه كتيييييير وأهمها "الحرية"

وفعلاً أشتريت عربية احدث موديل جبت هدوم كتير .. قتحت خط ازياء بجانب شركتى "حاجه تانيه بحبها " جبت شقه عملت ديكورتها غريبه ومختلفة .. 

"انا كنت سعيدة "

وأول لما دخلت حدود مصر ورجعت لأهلى وناسى والناس اصحابى كل نجحاتى أستبدلوها بكلمة واحده 

"عانس "

 نسو اد ايه انا تعبت عشان اوصل للمكانه الى انا فيها دى وكلهم شافونى مجرد انسانه فاشله واسمعو التعليقات :-

• بصو كل الحاجات الى عملتها فى بلاد بره دى تخبى بيها خيبتها التقيله انى ملقتش حد يرضى بيها
• طبعا هتلاقو راجل ايه يرضى بيها وهى ماشيه على حل شعرها فى بلاد بره شغل ايه وبتاع ايه للست
• الست ملهاش الا بيتها وعيلها هى اعترضت على سنة الحياة أقطعلكو دراعى منها ان مكنتش بتاخد علاجات اكتئاب متفهمونيش ان هيا كدا سعيدة
• انا بنتى لو فكرت تكمل تعليمها بعد الجامعه او تنزل تشتغل كنت اقطعت رجليها ليه مشفتوش سعاد الوقتى بقت عامله الزاى بتتحسر على اليوم الى كانت بترفض فيه العرسان 
• وحاجات غير دى كتيييييييير

وأنا كل لما أفهمهم انى سعيدة والله العظيم انا مكنت سعيدة فى حياتى اكتر من دلوقتى يقولى "اكيد هتقول كدا يعنى امال هتقول انى هى نفسها تتجوزى وان هى تعيسة فى حياتها " والمجتمع كل المجتمع بقا شايفنى

 "عانس "

وطبعا صحباتى المصريات بقو يتفادو انهم يتكلمو عن ازواجهم وعن حبيبهم قدامى احتراماً لمشاعرى عشان "متجرحش " واكتشفت اد ايه الناس والمجتمع دماغو متبرجمه على ان الست من غير بيتها وجوزها لا تساوى شيئ وان الست ملهاش شغلانه الا كدا وبس .
ووصلت لمرحلة انى أنا الى بدأت "أشفق عليهم " لأنى أكتشفت ان كل واحده من اصحابى بدأت تتدخل فى مرحلة اليأس المبكر بدأت تهمل شكلها وحطت حياتها كلها لخدمة اطفالها وجوزها وبس والى كانو متفوقين فى المدرسة وكنت بدعى ربنا لو يدينى 1% من ذكائهم بقم "ربات بيوت مقيتات " ميعرفوش الا "شهقة الملخية " ..

وسابو حياتهم وممكن كمان يكون قصروا فى حق ربنا .. وحياتهم كلها تمحورت حول البيت .. عشان دورو على الى المفترض يعملوه هما اتربو على كدا "من بيت ابوها لبيت جوزها للمقبرة " وفى الوقت الى بدأ يطلعلهم تجاعيد انا حياتى كانت لسه فى أولها .. 

* أنا تركت مجتمعى الى شافنى "عانس فاشلة " محققتش اى حاجه فى حياتها وأعده من غير ولا جوز ولا بيت ، أنا الوقتى اعده فى مجتمع شاف دور المرأة اكبر من كدا بكتير والحياة الزوجيه هى جزأ من حياتها ولست كلها .. انا مش ضد الزواج انا ضد التخلف والجاهلية .. أنا كل يوم بكبر عن اليوم الى قبلو "عملياً وربانياً وعلمياً واجتماعياً " وبحمد ربنا انى من 20 سنه فاتت اتخذت قرار
"انا مش هجوز "

#أهداء الى صديقتى "ايه " ومحدش يعمل تحليلات عبقرية ويقول "ايه " تبقى "سعاد " ^_^

هائمة

هائمةٌ في الطرقات .. بين العائلات بين الأصدقاء بين الأحباء .. بين الحياة والموت بين الوجود الذي لا يوجد .. والحقيقة التي في عالم الأوهام .. أنا توجد في هذا المكان الأسوأ على الإطلاق.. المكان الذي لا يوجد له مكان على الخريطة

 الذي يتسم بالغموض بالسواد بالعمق بالظلام بالكائنات 

المرعبة التي لا نعرف لها وجود أنا في هذا المكان الذي لا يوجد..

أنا لست سعيدة ولا حزينة .. لست ذكيه ولا غبية .. لست قويه 

ولست ضعيفة ..

لست ساديه ولا نرجسيه .. لست غائبة ولا موجودة ..

أنا لا شئ .. حقاً أنا لا شئ 

Married life

Married life is not the principles or alphabet we should walking on them .. It's a way to express "I love you"
So I will work everything for your happiness I am not in need to read books or listen to tips
"It's love that makes us do the impossible for who we love"

من كتابى الى انا لسه معملتوش :
الانسان فى الحياه بيمر مصاعب كتير .. منها الى ممكن يتغلب عليها .. وممكن الى بتسيب أثر جواه .. وممكن الى بيتأقلم أنه يعيش معاها .. الانسان السوى مش هو دايماً الى بيشعر بالسعاد .. هو الى ف منحنى دائماً .. الانسان القوى هو الى بيحاول دايما ً يبقى سعيد حتى لو عارفه انه عمر مهيبقى سعيد طوال الوقت .. عبارات التحفيز كتيره اووى ومعظم الناس لما تقرأه تتحفز لمجرد قرائتها وبس .. وناس تتحفز لفتره بسيطه وبس .. وناس تتحفز لبقية عمرها وتحاول تعمل من نفسها حاجه .. والاشخاص الى وضعت معايير الواقعيه .. معظم الناس مشو عليها .. طب ايه رأيك لما تحط لنفسك معايير واقعيه خاصه بيك انت زى : "عايز ألف العالم " "عايز ابقى مشهور " " عايز اطلع الفضاء " معاييرك الواقعيه مش واقعيه للمجتمع لكن مين قال ان المفترض انهيا تبقى واقعيه ليهم أولاً ؟؟!!

مُتضاربه

يقولون دائماً أبحث عن نصفك الاخر الذى يشابهك .. فى تفكيركَ .. فى حياتكَ .. فى ألوانكَ المفضله .. فى نوعيةِ الموسيقى .. وعندما رأته علمت أنه نصفه الثانى ولم تدرك أن " النصفَ الثانى  " سيكونُ مشكلتها الوحيده ..

لم تكن تدرى أن عيوبها لم تستطع أحتمالها .. لم يكُن يُدرك أن مناقشتهِ للأمور دائماً ستُخرِجُهُ عن وعيه .. كانوا يحبون بعضهم البعض .. يكرهونَ بعضِهم البعض ..

يريدونَ أن يهربوا بعيداً كل واحدٍ فى طريقٍ مختلف كأختلاف الأبيضٍ عن الأسود وكبعدِ الشرقِ عن المغرب .. ولكن كلما يحاولون ان يهربوا كلما زادوا تألماً وكلما حاولوا ان يقتربوا كلما زادوا عذاباً .. فهى كالنَفَسِ السام بالنسبةِ له .. وهو كالشريان القاتل بالنسبةِ لها .. 

ألمتهُ كثيراً .. فألمها كثيراً .. يقولُ أكرهكِ فى أربعةِ حروف .. تقولُ أحبُكَ فى خمسةِ حروف .. 

حينها صدقت علم الفيزياء " الموجب يتنافر , سالب وموجب يتجاذب " 

ولكن فات الأوان الأن فتعمق الألم كثيراً .. تعمق الحب كثيراً .. تعمق الكره كثيراً .. فكثرةِ الأشياءِ تقتُل .. فأذا تقاربا قتلو بعضهم البعض وأذا تباعدوا قتلتهُم الكثره ..

سيعيشون ويتعايشون يمكن أن يحبوا أخرين .. يتزوجوا أخرين  ينجبوا أطفالً أخرين .. ويمكن أن يكتفوا بتكوين الصداقاتِ الكثيره والأوقاتِ السعيدة الكثيره .. يبنون "الكثيره" حتى تطغى على "الكثيرة " الأخرى ولكن سيظلون دائما وأبدا ... 

كانت تعتقد أنه هديه وأجمل الهدايا التى تأتى دون مناسبه .. كان يعتقد أنها كالماء البارد لشخص فى صحراء لم يتذوق الماء ليومين .. ولكنه أكتشف أنها سراب 

مدمرةٌ هى .. مُدمَرٌ هو .. هما من سبب التدمير 

فلو تقابلوا فى المستقبل .. تغيروا قليلا فلربما يشفون صدورهم قليلاً .. ففى بعض الأحيان يجب ان نصدق الخرافات ...

" تظلُ أرواحَ الناسِ داخلُ أرديةَ الجسدِ حتى يعشقوا ; فأذا أحبوا نبتت للروحِ أجنحةً وأنشقت جدرانَ القلبِ , وطار النسرُ الجميلُ نحو قممِ الجبالِ البعيده  "                    

                                                              _أحمد بهجت 

لغة لا يتقنها الجميع

   كيف عساهم يفهمون ونحن نتكلم بلغةٍ غير لغتهم .. لغةٍ لا يستطاع أن تُدرس ف المدراس .. لغة ليس لها أساسيات ولا ألفٍ وباء .. لغةٍ لم يوضع لها أساسياتٍ لغويه .. لم يوضع لها قواعد نحويه ...

أنها اللغه التى قليلون فى هذا العالم يفهمونها .. تولد هذه اللغه معانا بين كرات الدم البيضاء .. فى العروق .. العروق المسئوله عن ضخ الدم الى أجزاء الجسم .. هذه التى يقطتعونها من يريدون الأنتحار .. هى لغتنا الخاصه التى لا يستطيع أحد أن يسرقها منا .. يقتبسها .. يقلدها .. يصنعها .. أو حتى يتعلمها ...

تعطينا الحياه , تعطينا الأمل , تعطينا البسمه ونحن نبكى , تعطينا الرضا , تعطينا ورقة الغد .. فلطالما تعرف هذه اللغه .. طالما ستكون.. مؤكد أنك ستكون ...

أن هذه اللغه ليست سراً فهى فحد ذاتها السر الأعظم .. فلك حرية التحدث عنها مثلما تريد ولكن لن يفهموا .. بل سيضحكون ويسخرون وهذا حقهم ف أنت تتحدث بلغةٍ لم تُعرف على أرض عالمهم .. لم توجد فى لغات جوجل ...

فيُمكنك أن تبحث كيفما تشاء ويمكنك ان تعطينى أُذنك لأعلمك كما تشاء منها ولكن اذ لم توجد بذورها بداخلك منذ أن كنت صغير .. منذ أن كنت تجوب العالم وانت تلف حول نفسك وأنت تنظر الى السماء فتجدها تلف معك ..

أنها اللغه التى أعانى فى مجتمع لا يتحدثها فمن غيروا العالم جميعهم يتحدثونها .. من غيروا حياة شخص الى الأفضل يتحدثونها ...من عاشوا فى أفريقيا وتركوا حياة الترفه فقط ليعطوا حياة لمن ليس لديهم حياه ...يتحدثونها

أنها اللغه التى لا تحتاج لستذكار ولا أختبارات , عليك فقط أن تثق أنها بداخلك .. 

أنها اللغه التى ستغير حياتك وحياتها وحياتى ..

انها اللغه التى جعلتنى غير أمرأة ... 

أنها اللغه التى جعلتنى أجد من يتكلم بها بدون أى صعوبات فى التعارف فقط نتحدث  .. فنعرف بعضنا البعض ..

أتريد أن تعرفها ؟؟

عليك فقط أن تثق بنفسك  !!

عليك فقط أن تؤمن بها ..

أبي

لقد رأيت من أبى جانب مختلف هذه الليله .. لم أره من قبل .. لم أعهده من قبل 

رأيت فيه الصديق الذى ضاقت به الدنيا فلم يلجأ لأحد الى لأبنته .. كنت أتمنى فى هذه اللحظه أن ينورنى الله بكل شئ يحتاج أبى الى سماعه حتى ألقيه على مسامعه لعلى أخفف من حدت ألامه .. تمنيت أن أخذ ألامه وأضعها بداخلى .. أتحمل انا العذاب ولا يتحمله هو 

أبكى انا ولا يبكى هو .. أصرخ من الالام ولا يصرخ هو .. تمنيت كما لم اتمنى من قبل ...

ف أنا أتمنى السعاده لكل من لا اعرفهم ولكل من جرحونى يوماً من الأيام .. فكيف لأبى أتمناها ؟!!

كنت اكتم دموعى .. دائما كنت بارعه ف كبت دموعى .. ولكن فى هذه اللحظه كانت صعبه جدا اكثر مما أتصوره ..

كيف يضع الله الحب فى قلوبنا هكذا لأبائنا وأمهاتنا مهما فعلوا بنا نظل نحبهم مهما كان الأمر ...

فكرت لأول مره جدياً ماذا سأفعل أذا مات ؟ أذا مات ولم يعد لن اجد من أجرى عليه عندما يصل الى البيت .. لن أجد من أقبل يده .. لن أجد من أشاركه اوقات غضبى وأوقات سعادتى وأوقات حزنى ...

أعلم انه سيموت فى يوم من الأيام .. وهذه أصعب حقيقاً فى هذه العالم انك تعلم ان عاجلا ام اجلاً سيتخلون عنك فى وقت من الاوقات .. أنت فقط تتمنى ان تطول المده أو تذهب أنت قبلهم .. لم أشعر بألم الموت قبلاً ولكن أشفق على كل من مات لهم أم أو أب أو حبيب أو شخص يعرفونه .. أشفق عليهم حد الموت .. لأنى أعلم أنه فى يوم من الايام سيشفق علي الكثير وبالرغم أنى لاأريد من هذا اليوم أن يأتى أبداً ولكنى وللأسف أعلم أنه أتى أتى ...

أعذروا دموعى هذه الليله ...

ظلام الرؤيه ...

أرضِ ليست أرضى .. عائلة ليست عائلتى .. بلد ليست بلدى ..شوارع لا أعرفها .. أناسٌ ينادون بأسمى كيف يعرفوننى وأنا لم أقابلهم ف حياتى يقولون " ألا تتذكريننا نحن الذين كنا و كنا و ... " وأنا صامتة أنظر لهم " من أنتم " .. كيف لهم الحق لينادون ليدعون انهم يعرفوننى ..

 أسكن فى هذه البلده منذ 20 سنه ولم أشعر يوماً ان هذه بلدى أعرفهم منذ سنين ولم أظن أبداً اننى أعرفهم قيد المعرفه .. انظر الى عائلتى كل صباح الى امى الى أبى الى أخوتى كيف لهم أن لا يعرفوننى حتى الأن?? ... 

كيف لهم عندما اتحدث عما أريد عما يجعلنى سعيده ينظرون الي كأننى لأول مره أكشف عن ستائر تفكيرى عن مراعى أهدافى؟؟ ..

 ينظرون الي يحاولون ان يرتسموا الجديه على وجوههم ولكنهم رسامون فاشلون لطالما كانو رسامون فاشلون فلدائماً أكشفهم .. أكشف عن ماوراء عيونهم وهم يقولون " ماهذا الغباء " أكشف عن ماوراء شفاههم وهم يقولون " من انت لتصبحى هكذا ؟؟ أنتِ مثلنا تماماً تأكلين مثلما نأكل , تشربين مثلما نشرب  فما الأختلاف بيننا وبينك ؟؟ " ثم  يقولون "نعم نعم نتفهم ماذا تقولون ونأمل أن تصبحى هكذا " وانا أندم أشد الندم على أننى ف يومِ من الايام شاركتهم ذهبى الخاص مجوهراتى الثمينه لينظروا لها على انها مجرد لؤلؤ مزيف ...

دموعى لا تأبى النزول .. فأذا نزلت معناها انهم تغلبو على معتقداتى .. وانا لاأريد هذا ولكن من انا لأمسك دموعى فاطلب منها كمن يطلب السماح والعفو أن تجعلنى أَساقطها بالليل لعل هذا يجعلنى   

أكثر أراده   ..... 

أفكر احيانا اننى لم اخلق ليكون لى " ياء الملكيه " بمعنى : انا مِن هؤلاء الناس الذى لا أستطيع أن أقول وبداخلى ثقه أن هذه بلدى .. عائلتى .. أصدقائى .. لغتى .. رَجُلي ..وللأسف حتى نفسى ...

ولكن أذا سألتنى من أى بلدِ تكونين ؟؟ سأقول لك بلدى فلن تستطيع ان تُجابه عقليتى عندما أقول لك لم أعد أعرف من أنا أو من أي بلدٍ أكون ...

ولكن مايجزننى أكثر ليس البلد وليس الناس فأنا أعذرهم او بالأحرى أعذر نفسى فجيناتهم لا تتحمل جيناتى المختلقه ولكن حزنى وأسفى على عائلتى يقولون ان الناس تتأقلم فلمَ لم يتأقلمون بعد لم ينظرون ان هذه أحلام مراهقه ستزول قريبا .. فأى سن مراهقه يصل الى العشرينات !!!؟

لذلك لجأت الى الصمت .. العزله ..

أنتم ترونى صامته دائما اما انا فيوجد داخلى عالم لا يوجد فيه "لا" ولا "الاممكن " ولا " المستحيل " ولا من يهزأون من الاخرين أعيش فيه .. فخلقت بلد هى بلدى وخلقت اناس هم اناسى وخلقت عائلة هى عائلتى .. وخلقت نفسٌ هى نفسي

اما خارج عقلى أنا أمرأة صامته  بلا تعابير على وجهى  فقط ...

أرضِ ليست أرضى .. عائلة ليست عائلتى .. بلد ليست بلدى .. شوارع لا أعرفها .. أناسٌ ينادون بأسمى كيف يعرفوننى وأنا لم أقابلهم ف حياتى يقولون " ألا تتذكريننا نحن الذين كنا و كنا و ... " وأنا صامتة أنظر لهم " من أنتم " .. كيف لهم الحق لينادون    ليدعون انهم يعرفوننى ..حتى انا لم أعد أعرفني.....  أ.ع  

نهايةُ عام .. بدايةُ عام " نصائح عده "

على أبواب العام الجديد أستيقظ من نومه فى ميعاده مثل كل سنه فى نهايتها .. فتح خزانة ملابسه وأخرج حقيبته

 دائماً ماتكون حقيبة كل سنه نفس الالوان توجد فيه نفس مشاكل العالم نفس الحزن والسعاده ولكن بجملة جديده  تغير فيها  رقم واحد ليشعر الناس بمستقبل افضل "2013"م

؟! يهتم الناس كثيرا باليوم الاخير من السنه السابقه وبالذات فى الساعات الاخيره .. ماذا سنلبس ؟؟ .. اين سنخرج؟! مع من سنخرج كيف سننهى اخر دقائق ؟! بأحضان بين الاصدقاء ام بقبلةٍ بين الاحباء 

ولكن انا فى هذا اليوم أقف حزينةً معه فكلنا نكون متشوقون للزائر الجديد وننسى ان نودع الزائر القديم الذى حمل همنا وسعادتنا ووقف بجوارنا انه الان سيذهب ولن يعد اقف انظر اليه يوضب حقائبه بنظرة حزنٍ تعلو  وجهه  انظر اليه وحينها شعرت وكأنه يوجه لى نصيحة اخيره قائلا : 

"أعلم ياصغيرتى ان العالم لن يتغير كثيرا فيبقى الاغبياء كما هم ويبقى الاذكياء كما هم فيزيدون او يقلون فمنذ قرون وهم يقولون نأمل أن السنة القادمه تكون أسعد وأبهى من السنة السابقه ولا يوجد تغيير جذرى وليس الذنب ذنب الاشخاص العاديين ولكن طبقة معينه تغلغل الشر فيها فأصبح العِرق والنفس ... يغيرون مظهرهم وهم واحد يوجودون فى كل مكان وينتشرون انتشار السرطان فى الجسد ولكن سأخبرك سراً مازال الناس سيحاولون ويحاولون حتى يتنصروا ويعم  السلام الحقيقى .. اعلمى ان هناك دائما اناس يحاولون.. منهم ناجحون ومنهم فشلوا فيأسو فلم يكتب لهم النجاح اما انتى حاولى ان تغلقى صفحاتك السوداء وأن تضعى علامة مميزه على جبينك فالطالما كنت مميزه حتى لو لم يرى هذ ا الكثيرا من الناس

 ولن أستطيع ان انبأك اذا ماستُحققى السعاده ام لا

هل ستحققى طموحاتك ام ستبقى كما انتى !!

هل ستصلين ام ستتضطرى الانتظار الى السنه الجديده كل مااستطيع ان اقوُله اننى متأكد انك ستحاولين...
 لا تتزعزع ثقتك بسهوله لاتغيرى ماتؤمنى به لمجرد انه لا يتناسب مع الاخريين...
 طاعة الاب والام ليس معناها ان تتخيلى على ماتريدى ان تصلى اليه فأنها مشكلة اجيال فأنهم يرون سعادتك ف الجواز فقط ولكن لاتحزنى سيتفهمون فيما بعد...
 ستجدين كثيرا من الاصدقاء والغرباء يهزأون من أحلامك واهدافك فلا تبكى هم فقط لا يبصرون بما انت مبصرة به... ستجدين اشخاص يسحبوكى معهم الى مقابر مظلمه فكونى أقوى  منهم أصرخى بأعلى صوتك لتخرجى من الظلام الى النور وتذكري ان وصولك الى أحلامك (ليس مجرد الا مسألة وقت)

 فالطالما عَرِفتُكِ انسانةً قويه مستقله ناضجه بها لمحةُ جنون كلونٍ أحمر على صفحةٍ بيضاء وتذكرى شيئاً  (أن التميز هو عاده وليس حاله وانتى كنتِ دائماً عادتى الصغيره )

أتجه ناحية الباب وقال اه كدت انسى لا تعاملى السنة الجديده  بتمرد فقط سيرى فى عالم تصنعى انت  ألوانه " وحينها كانت الساعه الثانية  عشر صباحاً اعلنت عن قدوم سنه جديده